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りたにっき

軽度の知的障害者(ADHD,LD)重度の不眠症女の実体験そのままの生活記録。文字を書くリハビリだったり書きたいことを書いてるけどまったく為にならないものばかり

爸爸

精神薬を服用すると悪夢を見やすいって聞くけど、今日のはたいがい悪夢だわ

灰色に染まった昔、家族揃ってた時の夢

周りが灰色だったから気持ち悪かった

 

うちは両親離婚して、何もわからないまま母親のほうについていくようになってた

 

離婚前から父のほうの家族は兄をすごく可愛がっていてあたしと差があるのがわかりすぎたくらい扱いはよくなくて

 

親権問題の時、兄だけは置いて行けってなったみたい。

あたしはいらないと面と向かって言われてるんだけど、小さいからわからんとでも思っていたんかいな、ものっそ覚えておるわ。

 

それでも血はつながってるわけで、はい

 

母親に連れられたのはいいけど

珍しかったんやろね、言葉も何もかも違うあたし。ましてや発達障害と知らずと過ごしてたわけだから余計目立ったのかも

いじめの標的になったので環境は最悪

ずっと帰りたい帰りたいって言ってたの覚えてるわ、飛行機の距離だから無理だったけどね。

 

大人になって、自分で飛行機乗って故郷に帰るも会うの拒否されてばかり

何回拒否されて泣いて帰ったかな

 

 

 

なんでかわからない。

再婚したのは知ってたけど、別に家に行きたいとかなかったのに、ちょっと顔見れたらって思ってたのにそれすらも叶うことなく

何か事情があるなら言えよっていっても大した返事なく

今は永遠に会えなくなりました。

 

 

なんでこんなに拒否られていたのかわからないまま一生いきていくんだろうなと思うと腹が立ってしょうがない

無言で横になっていたそれに平手打ちかましたけど後悔はしてない

 

 

忘れたらどれだけ楽か

でもね、あたしのピアノや音楽スキルは完全に父のほう。

 

父の家系は音楽家族で、父自身もプロのギタリストだったからね。。。

 

好きな事なのに、たまにむかついてしゃあないときがあったり、1ヶ月弾かなかったりとかなりいい加減だけど

それでも、難しい曲も弾くようになったのにな

 

結局成長したの報告も、聴いてもらうこともないし、一生叶う事ないまま。

 

あたしは愛されてたのかなー???

そう思いたいけど、面と向かっていらないって言われたらね

思いたくても思えないでしょ

 

今でも故郷に帰ると涙とまりません

なんだかんだ言って好きだったんだなー。。。

 

そんなことがあったせいか

必要とされたいって気持ちが強くて無理しちゃうことあるんだよね

あんまり意味ないし実際すべて無駄だったけどw

 

 

あたしじゃダメなんだってわかるとひどく落ち込みます。はい、勝手に落ち込みます

今もそんな心境です。

 

あたしじゃダメもなにも

大して役立ってるわけじゃないし、なにかあるわけでもないしね、何もしないで言ってるわけじゃないとしてもね

 

 

勝手に落ち込んではた迷惑なやつです。。。。

 

 

やばいやばい。