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りたにっき

軽度の知的障害者(ADHD,LD)重度の不眠症女の実体験そのままの生活記録。文字を書くリハビリだったり書きたいことを書いてるけどまったく為にならないものばかり

葛藤し続けてるけど

ただの愚痴

 

精神薬服用始めてから何年だろうなー

真面目に服用したりしなかったりだけど飲み始めから数えたら20年くらい

(もちろん服用してない年もあるので20年服用し続けてるわけじゃない)

 

初めての精神科は18歳くらいだったかな?

あまりに宇宙人でおかしいあたしに親が泣いて頼むから病院行ってくれ!!から始まって

自分がそんなにおかしいのわかってなかったからさ

あたしをキチガイ扱いすんな!!とキレることはなかったけどびっくりはしたな

なんで??って

わかってないんだもん。行ったけど好奇心からきてたね、あれは

その時は自律神経って診断されて薬処方されて

飲んだらすごいボーッとしてやめたって感じ

 

連れて行かれたのはその1回だけであとは自ら行ったな

何回か自殺未遂して、血が見たくてリスカしたり、市販の薬一箱一気飲みしたりとか、明らかにおかしかったから

このままだと本当に死んでしまう

死んでもいいから自傷してるはずなのにどこかで助けて、かまってって思ってたんだろうね

だから病院行ったんだろうね

今となってはアホなことしたなー、、、、って思うけど

まともに考える思考能力あるわけなくて

よく鏡に映ってる自分の姿見ながら鏡割ったりしてた(らしい)

当然鏡壊れる、ヒビ入る

映ってる自分、ヒビ入ってる、壊れていく

その姿みてニタニタしてたみたい。

血見て笑ってたらしい

あたしは記憶ないから、らしい、しか言えないんだけど

相当ホラーだっただろうな、、、、、

そりゃ入院なるわ

 

リスカの痕は近くで見たらわかるレベルで普段は目立たないのが幸い

 

正直20代の時の記憶はほとんどないまま過ごしてるのでよくわかんないし

断片的でしか言えない感じ、まぁ話す気もないからいいか

 

薬飲まなくても大丈夫なくらい回復していったと思えば重度の不眠になって

そしてトドメは発達障害ですかと

 

ここまでくると笑うしかないんだけど

それはもう受け入れてるので大丈夫

 

 

あー短く書くつもりだったのに

また余計なこと書いてるね

書きなぐりだから、、、、すみません

 

 

葛藤してるのは、睡眠薬

本当は薬なんて飲みたくないので

 

かといって飲まなければいけないっていう今の自分の状態

 

飲まなきゃ眠れないって思い込んでるだけちゃう?と言われそうだけど

実際に飲まずに4日ほど過ごした事もあるんだよね

4日のうち眠れたのは1〜2時間、しかもうとうとレベル。常に脳が起きてるといったらいいのかな、よくわからないけど

太陽浴びたら、運動したら、疲れたらなど

やれることはすべてやった結果がこれ

ここまでくると薬飲んででも寝たいって思考になっちゃうのよね

 

 

副作用もきつかったし、投げ捨てれるものなら投げ捨てたい、けど飲まないと生活ができない

 

 

飲みたくないのに、、、頼むから寝つきよくなってよ!!と思えばストレスになるからあまり考えないようにしてるつもりだけど

夜、薬飲む時になると現実みてしまうわけで

 

今は薬飲む時が一番憂鬱

 

 

いつになったら解放されるんだろうなあ、、、、

 

 

 

元々よく寝る人だったの

寝起きはすごくいいほうだったかな

よく寝たー!!っていう感じもあったはずなのに

いつのまにか忘れてしまったわそんな感覚

 

無理矢理寝てる感じ

夢みることもほとんどない

あるとしても悪夢、白黒ばかり

 

 

早く解放されたい

 

もう飲みたくない

でも飲まないと眠れない

 

 

葛藤し続けていくんだろうなあ、、、、、