努力評価くださいといってみる

すみません、愚痴なので
書きなぐりだし読みにくいです

頑張っても一般並にできないって言うばかりじゃなくて一応チャレンジはするんです、、、、が
なかなかうまくいかなくて
頭おかしいんちゃうか！！
どんだけ理解できひんねんと言われ続けて
心病んでしまったので
今は極力人との関わりやできないことを避けてるあたしです。

ふと思ったんだけど、ほんと心に余裕がない状態が続いて、振り返ってみると
【結果が全て】に追い込まれていた気がします。

なんだかなー結果が全てってどうかと思うのよ
誰でも得意不得意はあるんだからさ
同じことでもすぐできる人とできない人っているんだから
だからそれぞれ差があるんじゃんと

ましてやあたしは障害あるん知らないで生きてきたから差どころか人格否定ばかりされてきたし

幼少の頃の例えだけど

あたし音楽は優秀だったのですぐ覚えてたんですよね
正直努力はそこまでしてません
ですが他の教科は勉強しても全くダメでした。

ある日、逆上がりの授業があって
あたしは逆上がりが全くできなかったんです。やり方教えてもらっても全くダメ
そんな中、来週逆上がりテストやると言われて、放課後残って必死に練習して、手の皮むけても練習して、テストの前日ようやく一回できるようになりましたが
テストの時は緊張もあったのかできませんでした。
何回かやってようやく一回できた時
『一回だけ？それなら練習不足やな』って言われてテスト終了
もちろん笑い者です。他の子はすんなりできてたからね

皮がむけようが、放課後残って必死に練習してても
その努力は認めてもらえなくて
言葉にできないむなしさと、悲しさがでてきて、なんて言えばいいかわからない心境と
頑張ったのに、、、って思ったのは覚えてます

社会というものに出ても、障害と知らずに育ってきてたから、メモしても全然覚えられなくて、効率も非常に悪く
研修が1ヶ月で終わるのが、あたしは半年かかってました
覚えないといけないものを毎日読んでいても、チェックしていても全然理解できないし覚えられない、もちろん結果なんて出せるわけがない
評価は低すぎでした
他の人はすぐ覚えてたのに、コツ聞いてもそのコツがすでに理解できなくて、何回も頭バグりました

努力しても同期と最低ラインに立つこともできない、
毎日睡眠4時間にして頑張ってたんだけど、、、、
結果が全く出せないので努力不足と捉えられ
追い込んだ結果、心療内科に通うことになりました

あたしがそうなってる間、同期は結構飲み込み早い人多くて
すぐ仕事任されるようになってましたね
それなりに努力はしてると思いますが
こんなん楽やん♪簡単やん♪ってよく言ってましたね

うちの家は厳しくて、やりたいバイトや仕事ができなくて、全くやりたくないジャンルの仕事ばかりやらされてたので
やる気あるかないかと聞かれたらそないなかったけど、だからといって手抜きはしてるつもりなかったです。

頑張ってもできないものはできない
できたとしても、おなじラインに立てるようになるまで倍こなさないといけない
それでもできるかどうかの瀬戸際

そんな中、なんでできないの？
他の人はできてるじゃん！！といわれたらたまったもんじゃないしますます自分に自信なくなる。

結果出せばそりゃ社会的にはありがたいものだし、大事なものっていうのはわかってるけど

結果ばかり見ないで、せめて努力してる姿見てほしい、
頭ごなしに怒るばかりじゃなく、なんでできないの？じゃなくて
できるようにアドバイスなり手をさしのべてほしい
ミスばかり指摘するんじゃなくて、少しでも努力してるんだなって評価つけてください
その評価が少しでもあれば、まだ頑張れる気がするんです。見てくれてたんだって心がほっとすることだってあるし

人間には誰でも苦手な分野と得意な分野があります、それで社会が成り立っているんじゃないの？って言いたいけど・・・・
できなさすぎるからダメなんだろうな・・・・・

そんなあたしなので
今はまともに仕事してませんが
仕事したくないんじゃなくて
仕事するのが怖いんです
今でも体震えます。

結果が全てという社会性では
どれだけ頑張ろうができなければ
『言い訳』のひとつで片付けられてしまうんです。
それは障害があると言っても一緒です
障害があると言えば
『病気を盾にして甘えてる』と言われてしまうんです。

病気なんて盾でもなんでもないのに
なんの病気も障害もない人に甘えとか言い訳と言われる筋合いもないんですけどね
何も知らず、知識もない人に限って言ってきます

どこからどう見ても普通なのに人として当たり前のことができない異常者という認識がまだ強いみたいです